旗子
十三岁的那年，我变得不再纯洁，那一年我爱上了一个异性，她是我的老师，政治老师。那时候，她总是穿一条暗红色的裙子，无论春夏秋冬，换来换去的那几条，无一例外的都是暗红色。与此相同的是操场上的那面旗子，一样始终是保持着暗红色，寒来暑往，从来不曾变换另一个色调。
每天清晨，我从睡梦中惊醒，阳光已经迫不及待地爬上了窗台，透过头顶浅蓝色的玻璃窗，洒照在我的床沿，而那面旗子刚好挡住投射到我头顶的一缕阳光。从我的位置看过去，旗子就像是阳痿掉的下体一样，耷拉在旗杆顶部，其上满是褶皱，如同六十岁的老男人，在青春面前显得疲软无力。我懒懒地趴在床上，抬头看着窗外直挺挺的旗杆以及旗杆上面暗红色的丝绸物，想着昨晚看过的小电影，想着我的政治老师。
那时候，同学之间私下都在议论着我的老师，这种讨论因为是私下的，所以内容更加见不得光，有关老师和另一个老师之间的传闻很多，我打探到了每一个版本，然后私下里小心地求证，就我而言，我不相信这些传闻是真的，但是一个不争的现实是，每次我躺在床上幻想的时候，另一个老师的形象总是不请自来，于是之前所臆想的画面瞬间就扭曲了。
从我出生那一刻开始，我的生活中处处少不了一面旗子，无论我去了哪里，这面旗子都如影随形，像是摆脱不掉的梦魇。幼儿园的时候，当我还分不清男女厕所的时候，我们就被要求在一个固定时间整齐地站在操场上，那时候，有一面旗子会从地面慢腾腾地往上爬。有一次我对老师说我想上厕所，但是老师没有允许，不知道为什么，从那以后，每当旗子升起，我都有上厕所的冲动。于是自那以后，每一次的旗子升起，与我而言，都是一种煎熬。
初中的时候，与我的政治老师不同，女同学们似乎都喜欢穿白色的裙子。或许是白色能给人一种纯洁无瑕的幻想。但是从另一个角度说，白色也是一种危险的颜色，因为白色掩盖不了一点点的其他的色调，尤其是红色。一天一个女同学从卫生间出来后，白裙子上面出现了一大团红色的血迹，仿佛是白裙子上面突然绽放出的一朵红色玫瑰。同学们私下里窃窃私语，但是表面上大家又像什么都没有发生一样。那时刚好是政治老师的课，那个女同学就坐在前排的位置，我坚信老师是看到了这一切的，但是如你所知，老师也没有对此说哪怕一句话，脸上一丝不挂的表情。那天老师依旧穿着那条红色的裙子，而我突然想到，难不成这条裙子原本也是白色，后来才被染成了现在这般阴暗的红色。
那段时间，我养成了这样的习惯，坐在窗口，通过灰色的玻璃窗望向窗外，窗外的一切可以尽收眼底，但是因为光线的缘故，外面的人几乎不会注意到我在昏暗的房间里面的观察，与我观察到的画面对比起来，我更沉浸在这种近似于偷窥的状态中。有一次，我趴在窗口，低头注视着外面的物换人移，突然老师出现在我的视野之中，那会儿她骑着电动自行车，在迈步下车的时候，钥匙不小心的滑落到地面，停好车之后，老师弯腰去捡那串钥匙，是的是的，是弯腰去见，而非蹲身下去去捡。那天老师依旧穿着那条红色的裙子，除此之外，我还看到里面的那一件同样是红色。
过去我总是以自己为耻，我不知道何以会有这种感觉，只是那时候总是意识到自己的无能为力。年少的时候当自己无力去做某件事的时候，通常我们会为自己开脱说：未来的某一天自己就可以做了，而且会做得更完美；但是那时候的我就是想不明白这一点，当自己对一件事情感到无力为之的时候，我就会陷入深深的自责之中。很多次我都在埋怨自己，为什么不能像我所提到的另一个老师一样，可以在同学面前耀武扬威。
这之后我发誓必须用实际行动证明自己的能力，至少要通过这种方式证明自己确实努力过。遥望远方的时候，那面旗子始终遮挡着我的视线，于是我就看不到传说中的天边.我不只一次试图挣脱，可是我已然变成了被圈养的家畜，无力跳出四四方方的高墙.我看着那面旗子，血一样的红色侵蚀着我的眼膜，我可以想象自己怒目而视的样子。我想到了我的老师，她每天都在做着同样的一件事，同她所讲授的内容一样，对我来说，越发的没有新意。那本厚厚的教材，我用来两天的时间就翻阅完了，之后再也没有心思复习，而她照本宣科的课堂，成了我尽情意淫的世界，我有着太多的时间，去想象这些污七八糟的东西，因为我自始至终都在被这些东西教育灌输着。
一天夜里，我悄悄的从床上爬起，小心翼翼地打开了二楼的窗户，从这里爬到了外面的阳台上，然后颇费周折地从阳台上爬了下来。虽然我极其小心谨慎，可是在下跃的时候依旧扭到了脚，我就这样一瘸一拐地来到了操场，来到了旗子的下面，月色下，旗子竟然是怪异的墨绿色。我蹑手蹑脚地将旗子降下，黑夜里，丝绸做的旗子盖住了我的脸，那种柔滑的感觉似曾相识，是的，在我脑海里面我不止一次，幻想过这个场景。夜幕下，那看不太清晰的红色，或者说墨绿色，在我的大脑中却显得异常的明亮，我想到了老师，想到了她一年四季都在穿的红裙子，想到了我偶然间看到的她的红色底裤。我揉搓着绸布的一角，而这绸布仿佛突然被充了气一般，飘了起来，我本能地将它攥的越来越紧，旗子继续向上浮动着，而我的身体仿佛也跟着离了地面。那一刻我的身体好像突然不存在了一样，而我的意识也愈加地飘忽起来，顷刻间一切都似乎变得不再可信了，所有的所有，都成了错觉，随着上升的旗子，湮灭在静谧的却也是躁动的夜幕里。
我翻阅自己十三岁时候使用的教材，发现除了政治书之外，所有的书里面都有几张裸体的漫画。因为画功拙劣，这些漫画显得越发直接大胆，以至于检视这些画作的时候我都不敢承认这竟然是出自自己的手笔。我撕掉了这些画有漫画的书页，付之一炬，自此以后，这一切也就与我无涉了。我找出了初中时候的毕业照，仔细辨认上面的每一个人，好多人我已经想不起来名字了，好多人于我而言，已经是陌生人了，我找了半天，却始终没有找到我的政治老师，我没想到的是，此刻她于我而言已经是陌生人了。
高中的时候，我选了理科，不过还得上政治课，大学的时候我选了物理学，依旧还要学政治，与往日相同的是，我依旧没有心思去听那些教条的说辞。我仍然在画漫画，大多数时候是在政治课上画漫画，这时候我的绘画水平已经非同一般了，可以自由创作出任何自己构思的形象。这些漫画最初的时候都是裸体的，不过有的时候我会给他穿上衣服，而这些穿上衣服的漫画，有的会在校刊上发表，为此我偶尔还能收到一些稿费。我不知道看到这些漫画的那些人是怎么想的，他们是否知道这些漫画初稿其实是一丝不挂的，或者说，他们本来就知道这些，所以才爱看我的漫画，而看我的漫画就是为了借机锻炼一下想象力。
时至今日，我生活的地方换了又换，而那面旗子却始终飘在空中，北方肆虐的沙尘频繁席卷大地，我总是在想，那面旗子上面会沾上多少尘土啊？不过，时过境迁，我已经对那面旗子不怎么反感了，甚至，我开始有些喜欢它了。随着时间的推移我渐渐明白了一点：穿着衣服的漫画，可以给我换来稿费，同样，喜欢或者假意地喜欢旗子，可以给我带来另一些好处。
我一直在政治课上画裸体漫画，不过没有人知道这一点，我没有对任何人谈及过我曾经的政治老师，于是理所当然地没有人知道这段尘封往事，而那天夜里的种种，无论是谁我都是不会告诉你究竟如何如何的！