2011要做的几件事（中期报告）

今年年初，我写下了这一年要做的几件事，然后将其贴在了博客上，并信誓旦旦附加了“立此存证”四个字。如今半年已过，是时候检视一下这些计划的完成情况了（绿色表示已完成，红色表示未完成）。

乘坐无所谓终点在哪里的列车，买倒数第二站的车票，然后在沿途的某个荒凉的小站走出车厢，和同自己一起下车的那个同龄人搭讪，然后让他/她推荐附近廉价的旅馆。

（朋友提议出行，我想也没想就答应了，终点在哪于我来说已经不再重要，如何抵达也不是我考虑的重点，因为我确切地知道总有一条路可以通向那里。）

在晚上九点之后，乘坐某辆夜行的公交车，去城市中心的某个地方， 买一杯奶茶， 然后乘返程的末班车回到自己的住处， 打电话给自己的朋友，说改天请他/她喝啤酒。

（徒步大会的前一天晚上，我乱坐公交，然后到了一个自己都不确定的地方。好吧，我并没有矫情地去买什么奶茶，甚至连自己喜欢的酸梅汤也是在回来的路上为了找零钱而买的。个人原因，我没有打电话给任何人，而这意味着朋友们，我欠你们一场无酒不欢的聚会。）

做一件毫无意义而且无关紧要的事情，而且把这件事情摆在自己时间表的第一位。 如果身边的朋友表示疑惑不解，那就编个与之相关的故事欺骗他/她，总之要让他/她相信这件事意味着自己的全部。 读一本自己完全不曾涉猎的领域的专业书籍，煞有介事地做笔记。 和身边的某个一般认识的人分享自己的读书心得，对方越是表示不感兴趣的时候越是如此。先把他/她弄蒙，然后让他/她像厌烦自己所说的话题一样厌烦自己。

（我们不需要那么多仅是见面打个招呼的朋友，我们的快乐，也不需要喧嚣的衬托。我知道，标红的这一部分可能永远都无法完成了，因为我无法和一般认识的人讨论这些。）

在网上为一本自己喜欢的书付款，然后邮寄给某个不懂得保护自己的网络隐私的陌生人。 写一张饱含情谊的明信片，邮寄给上帝，如果始终找不到上帝的地址的话，就将她寄送到另一座城市的精神病医院。

（各种机缘巧合，让我能够为一本收货人不是我的书付款，书名是《冷浪漫》，截至现在，这是我很喜欢的一本书。收货人虽然不是严格意义上的陌生人，但我的计划也绝非一成不变的刻板条文。在凤城的时候，我到处搜寻明信片而不得，“我想邮明信片，却不知道可以邮给谁。”在一篇虚构的小说中，我写下了这句话，而对这句话的偏爱，使得我不再热衷于寄出这张明信片了！）

继续虚构那篇望不到尽头的小说，如果注定永远无法收尾的话，那就尽量添加某一个新的人物进来。如果写着写着依旧跳脱不出先前的框架，那就在这个恶性循环往复的故事里继续迷失自己。

（我试图用“F”来替换“M”，无功而返，这是我记性太好而忘性太差的缘故。近来感觉各种“王二”附身，以后应该会尽量写一写诙谐幽默的东西，也就是王二所追求的“有趣”的东西。）

不报任何希望地做一件事，如果成功了，毅然决然地放弃离开， 如果始终没有结果，那就横下心来坚持下去，直到成功的曙光出现，然后再或优雅或狼狈地离开。

（我承认我的失败，但是我不想坚持了，没有什么特别的理由，只是觉得这样的行为艺术已经不再艺术。我必须时刻保持对成功的警惕，因为她真的不适合我。）

在某个寂静的夜晚，驻足于某个公共场合，和某个注定不会再有交集的人说出自己的秘密，说出那种毫无保留的心里话，如果对方问自己问什么要和他/她说这些，直接告诉他/她，因为自己和他/她不熟，而且永远不会熟悉。

（好吧，这个世界上不存在这样一个人，让我交付自己的内心，即便这个人是陌生人。）

忏悔自己做过的某一件错事，然后将相同的错事再做一遍，向因此而受影响的那个人道歉，并且告诉他/她，自己就是个坏人，像所有人一样地坏，有时候甚至有过之而无不及。

（你知道将这段话标记为绿色是需要勇气的，而且我此刻依旧不想解释什么。）

学会拒绝，学会不负责任，学会无所谓，学会放任一切，学会在某些特定的时候做个不靠谱的旁观者，学会没有负罪感地做某些损人不利己的事情。

（M，你胜利了，我注定无法做到这一点）

毫无理由地爱上一个人，不抱有任何希望，在每一场欢腾的聚会之后，回忆与之相关的过往，记录下那时那刻自己的所思所想，然后在某一天将所有的这些全部删除。 保持理由地恨一个人。如果不确切地知道自己的方向，那最好的方式就是向着现实中某个人的反方向行进。

（你王二吗？）